Как нужно правильно ссориться?

 У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.

К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика – это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» – это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.   Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?

Рассказываю.

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу "ринуться в бой". 
2) Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Вы никогда не переходите на крик, ругань, побои и прочие "радости семейной жизни" .
3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено. 
4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь и не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах ("Мне неприятно", "Я злюсь" и т.д.)
5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда. 
7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc. И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка). 
Ссора – это барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.                         

 

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

 

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь». Франсуаза Саган 

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый»,«Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»? 

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон 

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

13 лучших способов избежать семейного скандала

 

Ни для кого не секрет, что даже в самых счастливых семьях иногда случаются ссоры, и от этого никуда не деться. Однаконаучиться выходить из конфликтных ситуаций и придумать способы для избегания семейного скандала просто необходимо. В противном случае, испорченные отношения, нервы и настроение вам обеспечены. Наиболее оптимальным решением семейного скандала является компромисс. Однако это решение должно подходить обоим партнерам, никто не должен идти на уступки, иначе новые ссоры неизбежны.

Предлагаю познакомиться с 13 лучшими способами, как избежать семейного скандала в доме. Эти советы полезны для мужчин и женщин, благодаря подобным приемам можно свести конфликтную ситуацию к минимуму.

1. Научитесь сдерживать собственные эмоции
Конструктивный диалог никогда не состоится, если один из партнеров будет проявлять агрессию. Конечно же, если вы просто хотите выпустить пар на близкого вам человека, тогда можно кричать и злиться, сколько угодно. Но если у вас есть определенная цель, тогда следует немного выпустить пар, успокоиться и лишь тогда приступать к разговору.
Конечно же, совладать с собственными эмоциями не так-то просто, но все же можно. Достаточно стать беспристрастным и взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотрите кино, в котором герои постоянно ссорятся и мирятся. Их отношения, как непредвзятый участник, вы уж точно можете оценить. Так почему же не применить подобный прием к себе и не начать мыслить логически? Главное здесь – тренироваться, и тогда все получится.
2. Не накручивайте себя
Наша фантазия – злейший враг. В случае, если ваш супруг задерживается с работы, не представляйте, что он попал в ДТП или провел время с любовницей. Постарайтесь погасить в себе эти эмоции, гнев, а не с порога набрасывайтесь на ничего не подозревающего мужа. Ожидая, сядьте и поразмыслите, почему вы так переживаете и что по-настоящему чувствуете.
Наилучший выход в подобной ситуации – обнять опоздавшего мужа и сказать, что вы переживали из-за него. Если ваш супруг понимающий, впоследствии он всегда вас будет предупреждать о задержке.
3. Выберите время для разговора
Лучший способ для избегания семейного скандала – не лезть под горячую руку. Если вы или ваша половинка раздражены, не начинайте разговор. Также не вступайте в беседу с голодным, не выспавшимся или пьяным человеком – так говорят психологи.
4. Устраняйте причину, а не следствие
Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине, а не внезапно вспыхнувшей ссоре. Так уж точно проблема решится быстрее.
5. Старайтесь не вспоминать прошлое
Никогда не начинайте ссору, вспоминая все предыдущие грехи партнера. Акцентируйте внимание на том, что случилось непосредственно сейчас.
6. Не копите проблемы
Никогда не складывайте проблемы в долгий ящик. Старайтесь их решать по мере поступления. При этом никогда не возвращайтесь к уже решенным вопросам.
7. Не таите обиду
Говорите, что вам обидно. При этом озвучивайте свою мысль спокойно, без истерик. Не носите обиду в себе. Ведь чем быстрее вы ее выскажете, тем скорее она исчезнет.
8. Не переходите на личности
В любой ссоре избегайте любых оскорблений, ведь это – новая причина для семейного скандала.
9. Не язвите и старайтесь избегать иронии
Чаще всего, наших собеседников оскорбляют не сами слова, а тот тон, которым были произнесены подобные фразы.
10. Не истерите
Истерика – явный признак манипуляции. Истерика действительно является мощным оружием, однако она не решает ссору.
11. Держите рот на замке
Помните, как иногда в детстве нам говорили закрыть рот на замок и выбросить от него ключ? Так почему бы не применить подобный совет в семейных отношениях? Чтобы не сболтнуть лишнего, промолчите, пока ваш партнер выскажется. Поверьте, что человек долго не будет говорить сам с собой. Рано или поздно это ему надоест, а обсудить возникшую ссору вы сможете, когда он полностью остынет.
12. Действуйте нестандартно
Слышите крик партнера в свою сторону – поцелуйте и обнимите или же попробуйте перевести разговор в другое русло, попросив воды или что-то в этом роде. Вряд ли после этого партнеру захочется и дальше скандалить.
13. Не цепляйтесь к словам
Никогда не выдергивайте отдельные фразы из контекста. В противном случае, ссора неизбежна. Не зацикливайтесь на том, что причина скандала всегда кроется в вас. Вполне возможно, что ваш партнер испытывает неудачи в работе, сталкивается с хамством окружающих или попросту испытывает кризис личности.

Эти 13 лучших способов помогут избежать семейного скандала и построить доверительные взаимоотношения. Возьмите их себе на заметку и используйте в повседневной жизни!