Как нужно правильно ссориться?

 У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.

К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика – это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» – это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.   Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?

Рассказываю.

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу "ринуться в бой". 
2) Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Вы никогда не переходите на крик, ругань, побои и прочие "радости семейной жизни" .
3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено. 
4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь и не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах ("Мне неприятно", "Я злюсь" и т.д.)
5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда. 
7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc. И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка). 
Ссора – это барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.                         

 

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

 

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь». Франсуаза Саган 

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый»,«Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»? 

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон 

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

13 лучших способов избежать семейного скандала

 

Ни для кого не секрет, что даже в самых счастливых семьях иногда случаются ссоры, и от этого никуда не деться. Однаконаучиться выходить из конфликтных ситуаций и придумать способы для избегания семейного скандала просто необходимо. В противном случае, испорченные отношения, нервы и настроение вам обеспечены. Наиболее оптимальным решением семейного скандала является компромисс. Однако это решение должно подходить обоим партнерам, никто не должен идти на уступки, иначе новые ссоры неизбежны.

Предлагаю познакомиться с 13 лучшими способами, как избежать семейного скандала в доме. Эти советы полезны для мужчин и женщин, благодаря подобным приемам можно свести конфликтную ситуацию к минимуму.

1. Научитесь сдерживать собственные эмоции
Конструктивный диалог никогда не состоится, если один из партнеров будет проявлять агрессию. Конечно же, если вы просто хотите выпустить пар на близкого вам человека, тогда можно кричать и злиться, сколько угодно. Но если у вас есть определенная цель, тогда следует немного выпустить пар, успокоиться и лишь тогда приступать к разговору.
Конечно же, совладать с собственными эмоциями не так-то просто, но все же можно. Достаточно стать беспристрастным и взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотрите кино, в котором герои постоянно ссорятся и мирятся. Их отношения, как непредвзятый участник, вы уж точно можете оценить. Так почему же не применить подобный прием к себе и не начать мыслить логически? Главное здесь – тренироваться, и тогда все получится.
2. Не накручивайте себя
Наша фантазия – злейший враг. В случае, если ваш супруг задерживается с работы, не представляйте, что он попал в ДТП или провел время с любовницей. Постарайтесь погасить в себе эти эмоции, гнев, а не с порога набрасывайтесь на ничего не подозревающего мужа. Ожидая, сядьте и поразмыслите, почему вы так переживаете и что по-настоящему чувствуете.
Наилучший выход в подобной ситуации – обнять опоздавшего мужа и сказать, что вы переживали из-за него. Если ваш супруг понимающий, впоследствии он всегда вас будет предупреждать о задержке.
3. Выберите время для разговора
Лучший способ для избегания семейного скандала – не лезть под горячую руку. Если вы или ваша половинка раздражены, не начинайте разговор. Также не вступайте в беседу с голодным, не выспавшимся или пьяным человеком – так говорят психологи.
4. Устраняйте причину, а не следствие
Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине, а не внезапно вспыхнувшей ссоре. Так уж точно проблема решится быстрее.
5. Старайтесь не вспоминать прошлое
Никогда не начинайте ссору, вспоминая все предыдущие грехи партнера. Акцентируйте внимание на том, что случилось непосредственно сейчас.
6. Не копите проблемы
Никогда не складывайте проблемы в долгий ящик. Старайтесь их решать по мере поступления. При этом никогда не возвращайтесь к уже решенным вопросам.
7. Не таите обиду
Говорите, что вам обидно. При этом озвучивайте свою мысль спокойно, без истерик. Не носите обиду в себе. Ведь чем быстрее вы ее выскажете, тем скорее она исчезнет.
8. Не переходите на личности
В любой ссоре избегайте любых оскорблений, ведь это – новая причина для семейного скандала.
9. Не язвите и старайтесь избегать иронии
Чаще всего, наших собеседников оскорбляют не сами слова, а тот тон, которым были произнесены подобные фразы.
10. Не истерите
Истерика – явный признак манипуляции. Истерика действительно является мощным оружием, однако она не решает ссору.
11. Держите рот на замке
Помните, как иногда в детстве нам говорили закрыть рот на замок и выбросить от него ключ? Так почему бы не применить подобный совет в семейных отношениях? Чтобы не сболтнуть лишнего, промолчите, пока ваш партнер выскажется. Поверьте, что человек долго не будет говорить сам с собой. Рано или поздно это ему надоест, а обсудить возникшую ссору вы сможете, когда он полностью остынет.
12. Действуйте нестандартно
Слышите крик партнера в свою сторону – поцелуйте и обнимите или же попробуйте перевести разговор в другое русло, попросив воды или что-то в этом роде. Вряд ли после этого партнеру захочется и дальше скандалить.
13. Не цепляйтесь к словам
Никогда не выдергивайте отдельные фразы из контекста. В противном случае, ссора неизбежна. Не зацикливайтесь на том, что причина скандала всегда кроется в вас. Вполне возможно, что ваш партнер испытывает неудачи в работе, сталкивается с хамством окружающих или попросту испытывает кризис личности.

Эти 13 лучших способов помогут избежать семейного скандала и построить доверительные взаимоотношения. Возьмите их себе на заметку и используйте в повседневной жизни!

 

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ

 «ТРУДНЫХ ВЗРОСЛЫХ» РОДИТЕЛЕЙ

• Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребёнок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по‑разному.

• Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные, даже по биологическому возрасту девочки обычно старше ровесников‑мальчиков.

• Не забывайте, что мальчики и девочки по‑разному видят, слышат, осязают, по‑разному воспринимают пространство и ориентируются в нём, а главное – по‑разному осмысливают всё, с чем сталкиваются в этом мире. И уж, конечно, не так, как мы – взрослые.

• Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина – девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт, и сравнивать себя в детстве с ними – неверно и бесполезно.

• Не переусердствуйте, требуя от мальчиков аккуратности и тщательности выполнения задания.

• Старайтесь, давая задания мальчикам, как в школе, так и в быту, включать в них момент поиска, требующий сообразительности. Не надо заранее рассказывать и показывать, что и как делать. Следует подтолкнуть ребёнка к тому, чтобы он сам открыл принцип решения, пусть даже наделав ошибок.

• Не забывайте не только рассказывать, но и показывать Особенно это важно для мальчиков.

• Никогда не ругайте ребёнка обидными словами за неспособность что‑то понять или сделать, глядя на него при этом с высоты своего авторитета. Это сейчас он знает и умеет хуже вас. Придет время, и, по крайней мере, в каких‑то областях, он будет знать и уметь больше вас. А если тогда он повторит в ваш адрес те же слова, что сейчас говорите ему вы…

• Помните, что мы часто недооцениваем эмоциональную чувствительность и тревожность мальчиков.

• Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, так как он не может долго удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.

• Не переучивайте насильно левшу – дело не в руке, а в устройстве мозга.

• Прежде чем ругать ребенка за неумение, попытайтесь понять природу трудностей.

• Терпеливо относитесь к ошибкам, связанным с асимметрией письма и чтения: зеркальное письмо, чтение и письмо справа налево. Дайте ребенку время перестроиться, если общепринятое направление ему не свойственно.

• При необычном написании ребенком букв проверьте, не связано ли это с предпочтением им направления по часовой стрелке. Если это предпочтение очень выражено, оставьте ребенка в покое.

• Помните, что кроме обычного положения авторучки при письме существует еще письмо «крюком» и параллельно строчке, которые являются естественными и нормальными для некоторых детей. Переучивание чревато очень тяжелыми последствиями.

• Помните, что есть дети, для которых общепринятое положение тетрадки при письме неудобно и даже опасно: подберите для такого ребенка положение листа бумаги индивидуально.

• Мальчики в случае усталости истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально‑логического» полушария). Ругать их за это бесполезно.

• Будьте внимательны и терпеливы к левше, помните, что он эмоционален и раним.

• Обучая левшу, старайтесь сделать процесс обучения ярким и красочным, привлекайте наглядные пособия, чтобы он мог воспринимать не только ушами, но и глазами, и руками, не столько через слова, сколько через предметы.

• Берегите левшу от чрезмерных нервных нагрузок, будьте осторожны и тактичны, наказывая или ругая его.

• Не старайтесь сделать левшу таким, как все, больше доверяйте его природе. Его уникальность, непохожесть на других – это его достоинство.

• Не уличайте в неумении, а помогайте найти пути решения проблемы.

• Не сравнивайте ребенка с другими, хвалите за его успехи и достижения.

• Помните, что при учебе ребенка в школе его цели и мотивы отличаются от целей и мотивов взрослого: ребенок еще не всегда может ставить познавательные цели.

• Учитесь вместе с ребенком, объединяйтесь с ним против объективных трудностей, станьте союзником, а не противником или сторонним наблюдателем.

• При первых неудачах не нервничайте сами и не нервируйте ребенка. Пытайтесь отыскать объективные причины трудностей и смотреть в будущее с оптимизмом.

• Проведите «ревизию» ошибок ребенка при письме, чтобы понять, с чем связаны трудности: с плохим фонетическим слухом, низкой слуховой или зрительной памятью, с тем, что не формируется зрительный образ слова, или с чем‑то другим.

• Имейте в виду, что родитель, который ругает ребенка за то, что он чего‑то не знает или не умеет, подобен врачу, который ругает больного за то, что он болен.

• Если у вас трудности в общении с ребенком, если вы не понимаете друг друга, не спешите обвинять в этом его. Возможно, вы относитесь к разным типам функциональной организации мозга, а значит, по‑разному мыслите, воспринимаете, чувствуете, т. е. дело не только в нем, но и в вас. Он не плохой, а просто другой.

• Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не смогли его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.

• Постарайтесь, чтобы главным для вас стало даже не столько научить чему‑то, сколько сделать так, чтобы ребенок захотел научиться, не потерял интерес к учебе, почувствовал вкус к познанию нового, неизвестного, непонятного.

• Помните: для ребенка чего‑то не уметь, чего‑то не знать – это нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство над ним в знаниях.

• Ребенок не должен панически бояться ошибиться. Невозможно научиться чему‑то, не ошибаясь. Старайтесь не вырабатывать у ребенка страх перед ошибкой. Чувство страха – плохой советчик. Оно подавляет инициативу, желание учиться, да и просто радость жизни и радость познания.

• Не обольщайтесь – вы не идеал, а значит, не образец для подражания во всем и всегда. Поэтому не заставляйте ребенка быть похожим на вас.

• Признавайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.

• Не забывайте: без взрослого, без человеческого общения никакие высшие психологические функции (потенциально заложенные в мозгу к моменту рождения) развиваться не могут.

• Бойтесь появления у ребенка опыта «выученной беспомощности».

• Старайтесь не преподносить детям истину, а учите находить ее. Всячески стимулируйте, поддерживайте, взращивайте самостоятельный поиск ребенка.

• Для гармоничного развития необходимо, чтобы ребенок учился по‑разному осмысливать учебный материал (логически, образно, интуитивно).

• Никогда не забывайте, что мы еще очень мало знаем о том, как несмышленое дитя превращается во взрослого человека. Есть множество тайн в развитии мозга и психики, которые пока не доступны нашему пониманию. Поэтому главной своей заповедью сделайте «не навреди».

 

 

ети КАК ПОНЯТЬ МАЛЕНЬКИХ ВРУНИШЕК

Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.

Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.

Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.

Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.

Дети начинают врать примерно в то же время, когда учатся говорить. Чаще всего эта ложь не является сознательной. Дети часто используют один и тот же шаблон для ответа на все однотипные вопросы, а фантазия заставляет их верить в сказанное.

Лгать способны даже животные, утверждает Стивен Новицки, биолог из Университета Дюка. Результаты исследований показали, что врать друг другу могут почти все представители фауны. Например, птицы-сорокопуты могут предупредить голосом сородичей об опасности, а могут намеренно использовать сигнал, чтобы отпугнуть их от еды.

           Психолог Роберт Райт в книге «Моральное животное» утверждает, что ложь является двигателем эволюции человека. По мнению автора, чем более развита система коммуникации, тем выше уровень лжи в обществе.

 Женщины сожалеют о сказанной лжи в 82% случаев, мужчины – лишь в 70%.

Дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:

 

1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит? 

Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.

 

2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.

3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.

4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.

5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.

6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.

Почему дети обманывают взрослых

Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:

• кризис доверия в семье,

• нехватка внимания (дома или среди сверстников),

• защита личных границ,

• завышенные ожидания от родителей или учителей,

• строгое воспитание.

 

Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:

Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.

Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.

Как помочь ребенку стать честнее с вами

Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.

Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:

Учим выявлять и исправлять ошибки. Что-то не вышло — действовать. Помогаем ребенку научиться вставать в проактивную позицию.

Хвалим за честность. И в том случае, когда дитя уже солгало, а потом решилось признаться. И тогда, когда было желание и возможность соврать, но сила воли и совесть взяли верх.

Чаще делимся историями из жизни, вводим традицию рассказывать о собственном дне. Здорово использовать фразы: «хочу тебе признаться», «должен сказать откровенно», «как бы ни было сложно мне в этом признаваться, но…».

Говорим о факте вранья исключительно наедине. Это тот редкий случай, когда я даже советую родителям не кооперироваться в единый фронт, а поговорить тет-а-тет тому взрослому, с кем у ребенка сейчас отношения более доверительные.

Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.

И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.

 

Источники

1. https://www.pravmir.ru/rebenok-mne-sovral-a-ved-u-nas-doveritelnye-otnosheniya-kak-sebya-teper-vesti/

2. https://www.b17.ru/article/110857/

3. https://econet.ru/articles/96449-30-faktov-o-lzhi-kotorye-prosto-neobhodimo-znat

 

 

Почему важно быть вежливым человеком?

Заботливые родители с детства объясняют ребенку, зачем нужна вежливость, приводят красноречивые примеры, указывают на ошибки при общении с окружающими. Таким людям проще идти по жизни. Вот почему надо быть вежливым:

Можно ловко избежать конфликтных ситуаций, которые порой перерастают в громкие скандалы и драку, заканчиваются даже «поножовщиной».

Можно управлять беседой, своевременно делать паузы, выслушивать собеседника и уравновешенным тоном настраивать его на спокойную беседу.

Выказывая только положительные эмоции и позитив, можно оставить о себе только приятное представление, желание встретиться вновь.

Будучи вежливой натурой, можно рассчитывать на такое же отношение окружающих в свой адрес. При необходимости родные и близкие всегда придут на помощь, поддержат в сложной ситуации словом, делом.

Вежливый собеседник никогда не держит в себе негативные эмоции, не сплетничает, не осуждает других, тем самым не засоряет себе карму негативной энергетикой.

Когда отказывает в просьбе любезный человек, не остается никаких обид. Мало того, нет сомнений, что в конкретной ситуации он просто не смог помочь. Хорошие примеры вежливой формы отказа: «Сожалею, но не могу помочь», «Искренне извиняюсь, но обстоятельства обязывают отказаться» и т. д. в зависимости от обстоятельств.

Зачем нужна вежливость ?

           Основа вежливого общения – доброта, любовь, уважение к окружающим. Человек, который заботится о комфорте и чувствах друзей, родных и даже соседей, уже добродушный, любезный. Проявление вежливости – это не формальность, а норма повседневности. Важно не говорить о такой черте характера, а проявлять ее по отношению к другим людям. Вот, что дает умение говорить вежливо:

помогает соблюдать границы общения с людьми, т. е. не задавать лишних неуместных вопросов, уважать личное пространство других;

позволяет достичь внутренней гармонии с самим собой, не испытывать внутренней агрессии, злобы, зависти;

помогает стать примером для других, образцом для подражания, т. е. вызывать уважение у собеседников, чувство гордости у родственников;

позволяет сохранить человечность даже в экстренных ситуациях, заставляет думать не только о себе, но и заботиться об окружающих;

пополняет запас положительных эмоций, которые благоприятно влияют на состояние здоровья, внешность (продлевает молодость).

Вежливая речь создает о человеке положительное первое впечатление, благоприятно настраивает собеседника даже при конфликтной ситуации. С любезным, тактичным собеседником всегда сложнее ругаться, выяснять отношения.

Почему вежливость важна для устойчивых отношений?

Каждый человек хочет, чтобы в общении его границы не нарушались, мнение не притеснялось. Чтобы получить желаемое, необходимо начинать с себя. Проявляя тактичность, субординацию и любезность, оппонент будет вести себя аналогично.

Чтобы сохранить устойчивые отношения, быть вежливым – одно из обязательных условий.  Еще несколько актуальных причин:

Тактичным человеком все восхищаются, считают его образцом для подражания. Это приятно, когда окружение полностью поддерживает выбранную тобой манеру общения, поведения.

Такой человек никогда не оставит в беде, всегда придет на выручку, окажет непосильную помощь. Так что можно рассчитывать на обратную реакцию близких, которые также при необходимости помогут.

Вежливость – это уважение. Если уважать родных и близких, они «отплатят той же монетой», многих конфликтных ситуаций в семье можно избежать.

Если маленький ребенок научится с детства понимать, какую роль играет вежливость в процессе общения и жизни, обязательно разовьет в себе это важное качество (при участии родителей, конечно).

Основные правила, как быть вежливым:

Прежде чем что-то сделать, необходимо многократно подумать, а не обидит ли поступок другого.

Руководствоваться не словами, а поступками, иначе такая вежливость больше наигранная, неестественная.

Ввести в привычку здороваться первым, в транспорте уступать место пожилым людям, благодарить за любые дела, извиняться за проступки.

При возникновении непонимания не замалчивать проблему, а обсудить ее, найти «точки соприкосновения», примириться.

Учтиво и внимательно относиться к речам собеседника, учиться слушать, не перебивать.

Давать объективную оценку, не навязывать свое субъективное видение проблемы, обижая притесняя тем самым собеседника.

Всегда анализировать примеры вежливости окружающих, по возможности реализовать их в своей жизни.

У каждого свой путь, как стать вежливым. Поскольку в детстве воспитание дают родители, на них возложена серьезная миссия по становлению самодостаточной личности. Также элементарным правилам вежливого человека обучают в детском саду и школе, да и жизненный опыт – тоже достойный учитель. Если все получится, благоприятные перемены в жизни наступают незамедлительно.

 

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

· О чем следует задуматься родителям, обеспокоенным детской ложью? Насколько честны они сами. Родители – главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети-лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

· Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в т. ч. личной жизни) можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка, т. е. родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Родители могут составить перечень проблем, в курсе которых им необходимо быть, например:

– кто друзья ребенка, каково их поведение;

– какие телепередачи смотрит ребенок;

– как ребенок ведет себя в  детском саду.

Сферы, в которые родители не вторгаются:

– личная корреспонденция;

– телефонные разговоры;

– детская комната.

· Еще один совет: создать отношения, полностью построенные на доверии (такие отношения зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и, если родители  постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать).

· Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок пострадает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

 

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой

 

· Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

· Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?

· А если преднамеренно, то почему?

· В чем виноваты Вы?

· У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

· Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

· Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

· Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

· Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

· Не занижаете ли вы его самооценку?

· Не опекаете ли Вы излишне малыша?

· Не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелям того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

· Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.

· Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте  его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

· Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет: лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

· Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка.

 

Если ложь заслуживает наказания…

         Бенжамен Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка – это менее болезненно для него, чем длительное, суровое осуждение». Что касается лжи, то общепризнано: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

· Избегайте применять физическое наказание.

· Отделяйте наказание за ложь (попытку скрыть поступок) от наказания за проступок, скрываемый ложью.

· Подчеркивайте, какое значение может иметь поступок ребенка для окружающих.

· Наказание должно быть соразмерно поступку.

· Если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает врать, в этом случае нужна консультация специалиста.

            · Не наказывайте ребенка, если он сам сознался во лжи, дал оценку собственному поступку.